で、貧弱な体のもてないボクを救ってくれたブルーワーカー（ついてコイよ、みんな！）のような存在が“スピードパス”。便利100倍。

なんせ、給油に必要なものは、アタマの写真のキーホルダーに付いてる、ちいさな物体のみ。
これをピッとかざすだけで給油開始！
あとは、レシートを受け取れば以上終了！スバラシイ!!

他のガソリン屋さんも、こんなの作ればいいのに。

知ってる人は知ってるし、使ってるライダーも多いかも知れないけど、とっても便利なのでおススメします。

もちろん、クルマで使ってもとっても便利。使えるセルフのＳＳもずいぶん増えてきたような気がするし。

以下、『スピードパス』の使い方　実践編

エッソ・モービル・ゼネラルで、スピードパスの看板のあるＳＳを探す。基本的に、セルフであろうと思われる。あったらアタマから突撃――――――！。

給油機（本名はシラン）の隣に、マシンを横付けする。なぜなら、そうしないとガソリンが入れられないから。

『スピードパス』を出す。この黒い円柱状の物体がスピードパス。ちっちゃいでしょ。オイラの場合は、キーホルダーに一緒にくっつけてるので、キーシリンダーからキーを抜けば準備ＯＫ。どーせ、タンクキャップのロックをはずすのに大概はキーを抜く作業は必要なので、問題ナシ。

そのスピードパスを右手に握り締め、給油機に歩み寄るべし。

急いてはことを仕損じる。昔の人はいいことを言ったものである。ナニを、ドコに、ドーするか、じっくり確認。基本的に‘トラ’とか‘ペガサス’とかのガソリン屋さんのマークを探すベシ。

ペガサス発見！!!そしてスピードパスをそのペガサスめがけて、ピッ、とするのだ。

ピッ、とするとペガサスさんが、ポッと赤くなる。

ここまできたら、もう勝ったも同然である。やさしいけどあまり若くなさそうな女性の声で「油種をお選びください」と囁かれる。女性にそんなことを言われてしまってはハイオクしか選びにくいので、ハイオク・・・（そんな奴はあまりいません。ハイオク指定だからに決まってます）。

そして、おもむろにナニをアナの中へソーニュー。うっ･････。中が一杯になるまで放出だーーー！（そろそろ公序良俗的にヤバイ気がしてきたかも）

給油を終えたら、燃費をかるーくチェックしましょう。この時のブー子ちゃんの燃費は、18.6km/ｌでやんした。涼しくなると燃費が多少伸びるよね。

あとは、レシートをもぎ取ってポッケに入れてトンズラです。どう、よいと思いませんか。

今なら、‘ティッシュ３箱付き’・・・、まさに意味深でアル。

“以上、お父さんのためのスピードパス講座でした（山瀬まみ風）”

興味のある人は、お近くのスピードパスの看板のあるSSか、スピードパスのサイトで調べてみてはいかがでしょうか。

イジョ!!